1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：你的智商比她高……
评论：智商高的女人就不用管了，第一次听说。
2、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
评论：这哥们真风趣呀，死了也要风流呀。
3、女：你抽烟吗？
男：抽。
女：每天多少包？
男：二包。
女：每包多少钱？
男：20元。
女：你抽烟多久了？
男：15年。
女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。
女：1年14000元，不考虑通货的线万元对吗？
男：嗯。
女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买
一辆宝马了。
男：你抽烟吗？
女：不。
男：那麻B你的宝马呢？
评论：这是抽的钱呀，还有害健康，省一下吧。
4、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它
其实很大，很空……”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这
个女主人非常胖啊”的评价……
评论：四十平方放不下一个女人吗，有多胖。
5、早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
于是大吼一声：“你想死吧！”
只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
评论：这练练手的还新手呀，抓住进所吧。好好教育一下。
6、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密
码12345678，接着奇迹发生了。。。
不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”
评论：你的网被别人曾了，度娘还可以破解呀厉害。
7、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！
”
他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”
评论：你老婆也是别人用过的，真悲哀呀。
8、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”
拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……
评论：这是站着还是躺着呢，反应一排了将就一下吧。
9、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下
。
过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的
后脑勺。
这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。
评论：你这望远镜还真厉害，能有这么远可以望，是不是天文镜呀。
10、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。
将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“尼玛，太准了。”
评论：这他妈的什么锦囊呀，赶紧陶吧。
11、汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看
书了。
他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....
评论：匡衡是个经学家呀，所以都荒非了。
12、感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我
要”。。。。。。
然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。
评论：这想出来的人是不是正在办事呢，所以才这样。
