1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊"兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
13两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
14.“刘叔，好久不见，父亲让我向你问安！”
“小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什么！”
“刘叔说笑了！”
“都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”
15.爸爸带着小明去展览馆参观抽象画展，有一副画是用细绳，旧电线，废火车票，旧相片，破轮胎等组成的。爸爸很欣赏，低头问小明：“从这幅画里看出什么？”
小明自信地说：“它告诉我们，任何时候都不要将没用的东西随便扔掉。”
16.同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！
同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！
同事乙：打击也是惊喜的一种啊！
17.一天晚上，小明去了一间非常豪华的参观吃饭，因为那里常有许多电影明星和名人去吃饭，他们对小明来说充满了吸引力。
小明点好菜不久，门外进来一男一女，衣着讲究，引人注目，正巧选了离小明不远的桌子坐了下来。
小明心想：“我敢肯定在哪部电影里看到他们。”他很兴奋。
招待员安排那对男女点菜后，又将汤端到小明的桌子上。
小明忙问...
18。老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
19。暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
20。问：“你认为咱们经理的优点是什么？”答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”问：“那你认为你有哪些优点呢？”答：“我比较善于和经理打交道。”
21。女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”
22。妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……“他一定有不轨行为！”“不，夫人，他在跟踪你。”
23。这才是好警察……割割……和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……
24。学校来了几个美国学生，交换生，一哥们因为种种原因中午和那几个美国人在一块，结果他很蛋疼的对着一个美国人伸着大拇指笑着说：“你MLGB”.结果，结果那个美国人说了句：“fuck you”当时他就震惊了，翻译说：“他是混血，中文能听懂。”25、上午悠呼啦圈，同事穿的大衣悠不起来，我们都建议她脱掉外套悠，有美女喊道：你脱了裤衩也悠不起来！哈哈。。。。全场笑翻。
26、还是运动，互相比肚子，一美女拍我肚子：“把二小拍出来”，旁边美女着急了：“你拍我的，给我拍个丫头出来”，于是争先求拍肚子，继续笑翻，
27。 一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少女人发生过关系，老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：”每跟一个女人发生关系，我就上一次这个QQ”。妻子打开一看也没发现多少好友，正想泄气的时候老公说：”你看看等级吧”。。。。。仨太阳。。。。。
28。我：妈妈，我要换工作。 妈妈：换什么换，这工作不是挺好的么。 我：…… 爸爸，妈妈不让我换工作。 爸爸：换妈！
29。原创冷笑话：一到下雨天，大家都成了老师（老湿）
昨天在沃尔玛听到一对小情侣的对话：女孩要去换发票，男孩闲麻烦不让去换。
30女孩不悦：不能让他们偷税漏税，每个公民都有纳税的义务！
男孩大怒：纳个屁，那些税款到头来还不是给那些当官的吃了喝了，全TM给那些不劳而获的贪官给贪了，还不如让商家漏些税，到底是商家自己的劳动所得！
31、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
32、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
33、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
34、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
35、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
36、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。
37、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
38、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。
没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。
接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”
女孩一听，笑了。
晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”
39、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。
