小笑話22則1

　　1 一位朋友前日问来福借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”

来福说明白，第二天将光盘带来，一看封面－－《侯宝林相声专辑》，皆倒。



2 我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过,一千多头吧！”



3 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影



4 两只母鸡在聊天，这时它们看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋滴没精神？公鸡说：最近做了点生意！

母鸡问：做啥生意累这德性啊？公鸡不好意思的说：嗯…卖点鸡精。。



5 一个俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：“小姐可不可以请你松松手，我要下车了”



6 有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂



7 丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”



8 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”



9 话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……（听起来怪怪的）大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（其实就是检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……



10 两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？老婆你是不是想太多了？



11 前两天去相亲，约女孩一起吃饭.结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分：从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！



12 小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊



13 前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”我：“....”



14 某网友签名：假如女人是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复（女的）：但大半的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。。。 哥彻底败了......



15 我得了一个青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，他拿着放大镜仔细看了一下，发现确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。



16 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”



17 一日，一哥们开车出去玩，被警察拦下。“没拉安全带，罚款五十。”哥们慌了，把警察拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘拉安全带了。”然后……



18 法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”



19 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去 他说 我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了。。。我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多DiorS



20 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道那货突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看，瞬间蛋疼了。。。



21 中午买了两份木桶饭，送外卖的来了一极品屌丝。。我：多少钱屌丝哥：22块，收你21就好了。。。我：为什么？屌丝哥：没带烟，抽你根烟！（说话间熟练地拿起我的烟，火点起一根）剩我一人默默在那膜拜。。。。



22 9.高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。